Frase de José Serra em seu programa eleitoral:

"...como ele, como a mãe dele - que conheci também -, como a Vânia - que é a sua mulher -, como o Damião, como a Andréa, como a Dona Maria...".

Caramba! Nem o eleitor, nem a mãe do eleitor, nem a mulher do eleitor escapam! Ele come todo mundo!

E eu não dava nada por ele (nem pra ele)...

É por isso que o cara não tá mais subindo (com trocadilho) nas pesquisas. Tá exausto.

Se continuar nesse ritmo, não chega até o dia da ereção, digo, da eleição. 

Essa declaração do candidato José Serra só comprova duas coisas:

1. Os políticos realmente querem fuder com todo mundo.

2. Um vacilo de um redator de campanha é foda na certa.

E por falar nisso, tô fudida! A lei me proíbe fazer piada com candidatos!!!

Aconteceu nos EUA, no Equador, na Romênia, na Nova Zelândia, na Itália, na Alemanha e agora na Hungria.

Na falta de algo melhor para oferecer, meninas estão leiloando suas virgindades pela Internet ou pela TV.

E como é dando - ou melhor, leiloando - que se recebe, as mocinhas estão levantando a maior grana com seus hímens. As que têm  os ditos cujos complacentes então, vão ficar milionárias!

Por que eu não tive essa ideia aos 18 anos? Preferi estudar e trabalhar, dei nisso! Ou melhor, não dei!

Agora já era...

Fomos proibidos de fazer piadas com políticos.

Então, que eles também parem de fazer piadas com a gente!

.Acordar tarde. Muito tarde.

.Ler o jornal sem pressa.

.Caminhar da Gávea até o Arpoador, vendo o mar, as partidas de volei e ainda encontrar uma grande amiga para uma água de coco.

.Almoçar no Celeiro.

.Comprar um bom Malbec.

.Ouvir muitas vezes "Por Una Cabeza", de Gardel, com "The Tango Project", tomando o Malbec.

.Jogar conversa fora com amigos tomando mais Malbec.

.Escrever de madrugada, com o que sobrou do Malbec.

.Papear com os filhos com o dia já clareando.

.Dormir sem hora pra acordar.

. Papa Bento XVI vai cobrar ingressos dos fiéis que quiserem vê-lo em setembro, no Reino Unido.

É a volta do PAPATUDO!

. No Rio, durante uma visita aos detentos do Complexo de Gericinó, três mulheres foram pegas com celulares escondidos na vagina.

Elas queriam ligar para a casa do caralho...

. Enquanto escrevo bobagens, uma iraniana está prestes a ser apedrejada até a morte.

Sem comentários...

. Mas nem tudo está perdido. Na FLIP, Mestre Ferreira Gullar foi aplaudido de pé e disse: "A arte existe porque a vida não basta".

E não basta mesmo, poeta...

Se eu não consigo nem atualizar minha vida, quanto mais esse blog!

Mas, finalmente, algo novo por aqui!

Agora que o Brasil já tá fora da Copa mesmo, tá mais fácil me dedicar a outras tarefas, como escrever umas bobagens, por exemplo.

E, por falar em Copa e em bobagens, depois de ouvir tantas asneiras durante as transmissões, resolvi anotar algumas (pena que não tive essa ideia antes! Perdi muita coisa imperdível!).

Seguem algumas pérolas, com seus devidos comentários:

"O Chile entrou em campo pra jogar o jogo" - Jura??? Achei que tinham entrado pra dar uma capinada no gramado...

"Nessa primeira fase, ou dá um, ou dá outro, ou dá empate!" - Ou dá um toque pro comentarista calar a boca.

"Há o jogo mais fácil e há o jogo mais difícil!" - E há os caras que ganham umas fortunas pra falar esse tipo de coisa...

"Maradona é um Deus, mas é um ser humano!" - Há controvérsias...

"Os jogadores estão num clima de muita pegada!" - Isso que dá ficar preso em concentração...

"Há alguma coisa nesse jogo!" - O que será???

"O goleiro estava ligado, mas não chegou a ser um rock´n´roll dos Rolling Stones!" - Preciso de um replay pra entender essa frase...

"Se eles tivessem feito um gol, o resultado seria outro!" - Sem comentários...

Incrível, não?

E eu ainda tenho pudor de escrever qualquer coisa que me vem à cabeça.

O ator Nicolas Cage declarou que só come carne de animais que fazem sexo de forma digna (sic)!

O que isso quer dizer? Não sei. Mas ele deve saber, porque continuou insistindo no assunto, ao afirmar que porcos não se reproduzem de forma digna. Por isso ele não os come. Mas peixes e pássaros são muito dignos em relação ao sexo. Por isso, ele só come aves e peixes.

Ou seja: só come galinhas e piranhas.

Os veados estão desolados...

P.S.: o que deve ser um casal de porcos fazendo sexo sem dignidade?

Toda véspera do Dia das Mães é isso: fico com preguiça e repito o velho texto escrito em 2005 por mim.

 
O DIA DAS MÃES ATRAVÉS DOS TEMPOS - PARTE 1

Você vai conhecer agora, em primeira mão, a verdadeira história do Dia das Mães, numa versão não autorizada e baseada em fatos irreais.
 
Tudo começou no Jardim do Éden, quando Deus disse à Eva:
 
- Parirás com dor e comemorarás o Dia das Mães ralando à beira de um fogão ou numa fila de churrascaria rodízio, debaixo de sol forte, rodeada por crianças pentelhas e sem limite. Ganharás de presente jogos de panela, máquinas de costura, aspiradores de pó, lavadoras, secadoras e muitos panos de prato bordados.

A praga estava lançada. E praga de pai pega. Principalmente se tratando d´O PAI.
 
De lá pra cá não podia mesmo ser diferente. As mães estavam predestinadas à ralação eterna...

(continua...)
 

Na pré-história, por exemplo, os filhos costumavam fazer uma corrida de mães arrastadas para homenagear suas genitoras. A idéia era simples e muito econômica: cada filho pegava sua mãe pelos cabelos e saía arrastando. Quem chegasse primeiro na caverna ganhava um javali recém caçado para a mãe arrastada preparar para o almoço, por mais dor de cabeça que ela estivesse sentindo.
 
Na Grécia Antiga, celebrava-se a maternidade festejando Rhea, a mãe de todos os deuses. Como os gregos têm uma mania extravagante de sair quebrando pratos, o chão ficava uma porcalhada só. Adivinha quem ficava limpando aquele caos enquanto os filhos iam se entupir de vinho em homenagem a Dionísio? As mães, claro, enquanto pensavam: “Por que não me levaram pra assistir a uma tragédia no teatro? Estão apresentando Medéia, minha favorita...”.
 
Em Roma, a festança era dedicada a Cibele (a mãe dos deuses de lá). A esbórnia durava três dias, uma verdadeira festa rave, onde as genitoras ralavam como escravas celtas, num evento que recebia o sugestivo nome de “Hilária”. Hilária porque devia ser mesmo muito hilário para os filhos assistirem às mães se desdobrando para alimentar aqueles romanos insaciáveis por pão e circo. Era mais divertido do que luta de gladiador no Coliseu...

(continua...)

Na Idade Média, como todo mundo sabe, só havia quatro classes sociais: os nobres, o clero, os servos e as mães. Os nobres combatiam, o clero rezava, os servos trabalhavam e as mães faziam tudo isso e ainda se estressavam porque os feudos estavam sempre uma zona. Nessa época, o riso era combatido com veemência. Isso pelo menos garantia às mães que ninguém ia rir da cara delas caso pedissem alguma homenagem especial. Até porque ninguém comemorava nada. Só havia duas festas nesse período: a dos Loucos e a do Asno. As mães precisavam decidir com qual se identificavam mais e entrar de cabeça. Era uma dúvida atroz.
 
No séc. XVI, na Inglaterra, era comemorado o Domingo da Maternidade, quando as servas, que trabalhavam (sem folga) para a população rica, tinham direito a ir para suas casas passar o dia com sua mães. Chegando lá, elas encontravam as pobres coitadas no fogão preparando o tradicional “mothering cake”, um bolo que dava um trabalhão do cacete pra ser feito. Sensibilizadas, as moças acabavam ajudando suas mães e assim, ninguém tinha folga. Era uma alegria.
 
Em 1914, nos EUA, o Presidente Wilson proclamou o feriado do Dia das Mães, pasme... num domingo! Cá pra nós, se era pra ser num domingo, não precisava ser feriado, concorda? Não há dúvida de que isso foi sacanagem pra não liberar um dia útil pras pobres coitadas.
 
Nos anos 60, os filhos começaram a questionar essa coisa de família, preferindo se mandar para festivais de sexo, drogas e rock´n´roll. Isso deixava as mães preocupadíssimas com seus rebentos que, além de tarados e drogados, podiam ficar parecidos com o Serguei...

(continua...)

Hoje em dia, alguns rituais populares se firmaram como a mais perfeita tradução do Dia das Mães. São eles: o ritual dos engarrafamentos nas entradas dos shoppings, o ritual das filas nos caixas das lojas e o ritual da espera nas portas dos restaurantes a quilo ou das churrascarias rodízio. Sem excluir, é claro, o ritual do almoço em família preparado pela própria homenageada, que permanece até hoje, apesar de alguns protestos feministas.
 
É importante destacar também uma nova tendência que está surgindo: alguns filhos estão optando por presentear suas mães no Dia das Bruxas. Eles devem ter lá seus motivos.
 
Mas conhecer as verdadeiras origens dessa data destinada a nós, mães, e aos comerciantes (não necessariamente nessa ordem), não muda a nossa forma de encará-la. Pois basta receber um desenhinho tosco, uma toalhinha de lavabo com a mãozinha do filho pintada, um bilhetinho carinhoso ou simplesmente ouvir a frase “Mamãe eu te amo” e pronto. Está feito o estrago. Murmuramos um emocionado “Ai, que fofo”, deixamos uma lágrima escorrer, nos tornamos a mulher mais feliz do mundo e estamos prontas para organizar o melhor almoço do ano ou para nos lançar heroicamente na primeira fila de churrascaria que aparecer. 
 
Por tudo isso, Feliz Dia das Mães para todas nós!

Temos um Ministro do STF chamado EROS (autor de um livro...erótico, claro!).

Lula fez discursos falando em Ponto G.

O STJ liberou o genérico do Viagra.

O Temporão recomendou sexo 5 vezes ao dia.

E agora, Serra diz que tem que ter tesão!

Isso explica porque a política no Brasil é uma sacanagem!

Em ano de eleição, já estamos acostumados a um festival de picuinhas, asneiras e baboseiras de uma maneira geral.

Enquanto rola essa babaquice, a gente continua se ferrando em casa, na rua, no metrô, no aeroporto, no ônibus, no hospital, na escola, nas inundações.

E foi pensando justamente nas inundações que me ocorreu a frase “Foi um rio que passou em minha vida...”. Com ela veio junto uma paródia da música de Paulinho da Viola. Espero que ele me perdoe por ter cometido tal barbaridade.

ATENÇÃO: LEIAM CANTANDO!

Se um dia

O cidadão for consultado

Pra dizer se votou errado

Será difícil negar

O cidadão tem mania de por

O voto na urna e abobar

A marca dos nossos enganos ficou, ficou

E vai ser foda de apagar

Também, ah, também...

Um político que mente

E que enrola todo o tempo

O cidadão, especialmente,

Quando é ano eleitoral

Só aumenta a riqueza

Sacaneia o eleitor

E ninguém, que eu me lembre, já gritou

Balela! Balela!

Na briga pelo Alvorada

O meu povão já dançou!

Ah, mas que esparrela...

Os palanques vão bombar!

E assim o cidadão detonado,

Com o seu bolso lesado,

Não sabe em quem vai votar

Só sabe que na reta tá o seu cu!

É a hora do créu, não adianta chorar!

Só não rio porque sei que nessa vida...

Sempre dá para piorar...

Só não rio porque sei que nessa vida...

Sempre dá para piorar...

A Justiça de São Paulo condenou Clodovil Hernandez, morto em 2009, a indenizar Ronaldo Ésper, vivo até hoje, por danos morais.

Como se não bastasse, a advogada do falecido disse que essa disputa ainda não acabou. Pois Clodovil, embora não estando mais entre nós, também está processando Ronaldo Ésper, igualmente por danos morais.

Deixa eu ver se entendi: um morto é condenado e esse mesmo morto está processando o autor de seu processo de condenação.

Só posso concluir que a vida após a morte acaba de ser comprovada e oficializada pela Justiça de São Paulo. Do contrário, não haveria o menor sentido nessa celeuma toda.

Vale lembrar que Ronaldo Ésper é aquele estilista que foi acusado de afanar uns vasos do cemitério do Araçá.

Ou seja: tá tudo em casa.

Algumas mulheres não ficam menstruadas. Ficam MONSTRUADAS.

Uma quadrilha invadiu uma distribuidora em Santo André, São Paulo, para roubar...figurinhas!

É isso mesmo que você leu! Os bandidos estão roubando figurinhas da Copa do Mundo!

Esses ladrões são umas figuras, mesmo!

O Coronel Mostarda já informou ao DETETIVE que os próximos planos do bando são: sequestrar bonecas da BARBIE, fazer pegas com carrinhos HOT WHEELS e traficar GOGO´S.

A cidade vai virar um verdadeiro WAR!

Tudo isso pra conseguir o MONOPÓLIO do BANCO IMOBILIÁRIO!

O bando só tem que se cuidar pra não acabar jogando no XADREZ!

NÃO SE REPRIMA: Ricky Martin confirma participação no evento VIADÃO CARIOCA!

GHOST BUSTERS: Funcionário fantasma é visto em sessão de Chico Xavier!

MUNDO ANIMAL: Pato se divorcia depois de cair na esbórnia com galinhas, cachorras, piranhas e Ronaldinho Gaúcho!

Como vocês podem ver, o tempo passa, mas meus trocadilhos infames continuam a mesma merda.

Eu fico um tempão fora do ar e quando volto é pra isso. Lamentável, não?

Aliás, este blog é uma decepção. Já até criei cinco slogans pra ele:

"BLOG DA VALLI: DESDE 2006 SAINDO DO AR"

"BLOG DA VALLI: UM ESPAÇO DE INUTILIDADE PÚBLICA"

"BLOG DA VALLI: QUANDO NÃO ESTÁ FORA DO AR, ESTÁ DESATUALIZADO"

"BLOG DA VALLI: 4 ANOS COM MENTALIDADE DE 2"

"BLOG DA VALLI: A PROVA DE QUE O HOMEM NÃO VEIO DO MACACO. VEIO DO MICO"

Portanto, queridos leitores, se vocês pretendem continuar visitando isso aqui, preparem-se! Porque, assim como sua autora, este é um blog que está sempre involuindo.

Depois não digam que não avisei.

Sejam bem-vindos à reestreia do BLOG DA VALLI!

O Blog da Valli está de volta depois de problemas técnicos que quase me fizeram perder a esperança na humanidade e que duraram (pasme!) quatro (eu disse “QUATRO”) meses!!! Durante esse tempo fui enrolada por técnicos, curiosos e filhos da puta de uma maneira geral.

Não fosse meu super amigo, Nelito Fernandes, você não estaria lendo este post e eu estaria mais irritada do que já sou normalmente.

Obrigada, amigo!!!

Perdi quase tudo que tinha aqui, mas, diante do que as pessoas perderam com as recentes chuvas no Rio, posso afirmar que o que aconteceu comigo foi algo extremamente fútil. Só perdi textos e uma programação visual. Muita gente perdeu tudo que tinha, inclusive a família, os amigos, o rumo.

Eu não perdi nada que não possa ser refeito.

Mas como refazer uma família inteira que se foi numa avalanche de lama e lixo?

Como reconstruir sua identidade quando você não tem mais documentos que digam quem você foi um dia?

Como ter forças pra seguir, se você não tem mais pra onde voltar?

Como continuar a luta, se você já não sabe pra que vencer?

O passado é lembrança. O presente é ausência. O futuro é dúvida.

E o medo? Desse, nem é bom falar.

Mas a vida segue. Assim deve ser.

Enquanto escrevo isso, alguém aguarda, desesperado, que um heróico bombeiro resgate o corpo sem vida de um filho seu.

Porque quando as esperanças se vão, o que resta é a realidade.

E a realidade, ao contrário das chuvas, é seca.

E, diante dela, tudo que fizermos será pouco