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EXISTEM COISAS QUE O DINHEIRO NÃO PODE COMPRAR... PARTE 2 |
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Escrito por Claudia Valli
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30-Dec-2008 |
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Construir uma "cidade da música" superfaturada: centenas de milhões de reais.
Se estabacar durante um discurso no palco de sua obra: NÃO TEM PREÇO.
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CRISE COM EUA DEIXA AFEGÃOS DUROS |
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Escrito por Claudia Valli
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27-Dec-2008 |
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Brokeback Mountain, Urgente! Agentes da CIA estão distribuindo pílulas de Viagra para chefes tribais afegãos em troca de favores.
A pergunta que não quer calar: que tipo de favores um agente espera de um coroa cheio de Viagra nos cornos?
Como se não bastasse, um dos agentes ainda declarou que, após a entrega de algumas pílulas azuis a um chefe afegão, o sujeito passou a lhe receber com muito entusiasmo. Queria o quê?
Sei não, viu? Pra mim, essa história de informações sobre os talibãs tá muito mal contada...
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VÁ AO DENTISTA COM MODERAÇÃO |
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Escrito por Claudia Valli
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27-Dec-2008 |
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Carlos Flores, morador da cidade de Peekskill, NY, foi preso acusado de trabalhar como dentista sem diploma, nem autorização. Seu consultório ficava na cozinha de sua casa e como anestésico ele usava um garrafão de vinho.
A notícia não esclarece se o sujeito acertava o garrafão na cabeça de seus pacientes para apagá-los ou se ele utilizava o conteúdo líquido para embebedá-los.
Caso a segunda hipótese seja a verdadeira, posso imaginar a quantidade de pinguços que resolveu dar um trato nos dentes naquela cidade. Dizem as más línguas que até George W. Bush ia toda semana até Peekskill só pra fazer um tratamento de canal.
Meu dentista que me perdoe, mas que inveja eu tenho dos pacientes desse cara...
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MAIS UMA PÉROLA PAPAL |
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Escrito por Claudia Valli
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23-Dec-2008 |
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O Papa Bento XVI comparou a proteção às florestas ao combate ao homossexualismo.
Ou seja, se para proteger as florestas temos o Greenpeace, para combater o homossexualismo teremos o GREENPIÇA.
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A VERDADEIRA NARRAÇÃO DA CHEGADA DE PAPAI NOEL |
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Escrito por Claudia Valli
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22-Dec-2008 |
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A manhã está nublada. O tempo está uma merda. Mas Papai Noel não vai nos decepcionar, porque ele não é besta de fazer uma sacanagem dessas com os milhares de babacas que vieram aqui nesse estádio caindo aos pedaços, enfrentando um engarrafamento do caralho, só pra ver esse filho da puta.
E lá vem ele! O helicóptero de Papai Noel! E, como todo ano, ele vem de helicóptero porque não é doido de vir de carro, parar num sinal e ser assaltado por um integrante do crime organizado. Esse ano ele ainda deu sorte. Ano passado o helicóptero dele levou uma bala perdida pelos cornos! Mas ninguém deve lembrar mais disso. Tá no lucro, velhinho!
E o helicóptero está pousando... Está pousando... Está pousando... Pousou!!! E o gorducho está saindo do helicóptero para nos saudar! Ele está suando pra cacete, porque ninguém em sã consciência veste uma roupa dessas, quente pra caralho, num país tropical como o nosso. Isso aqui tá um forno! É a sucursal do Inferno! Quem é o figurinista desse cara?
Agora Papai Noel está acenando pra galera, que vai ao delírio! Cambada de gente sem opção na vida!
E começa o show de fogos, que ninguém consegue admirar, porque fogos de dia não têm a menor graça! Quem foi que concebeu essa merda desse show? Mas, pelo menos, a galera reconhece o barulho dos fogos e responde com uma rajada de AR15. Coisa de louco. A chapa só não tá mais quente do que a temperatura corporal do Papai Noel.
Mas agora soltaram balões coloridos! Que coisa criativa, que espetáculo deslumbrante! Nunca se viu nada igual... no Zimbábue! Porque aqui todo ano é a mesma merda. Ninguém cansa de ver isso, não?
Mas o melhor está vindo agora: Padre Marcelo Rossi se materializa do nada e dá as boas vindas a Papai Noel, num momento de pura emoção que leva a arquibancada a retribuir com uma ola que, infelizmente, é abortada (pra desespero do representante da Igreja), porque metade da galera não entra na ola nem fudendo. Mas nem tudo está perdido...
Ou melhor, está, pois Padre Marcelo começa a cantar. Mas é melhor ouvir isso do que ser surdo, minha gente! Algumas crianças começam a chorar histericamente. Isso devia ser proibido pra menores. Com perdão do trocadilho batido, Papai Noel está de saco cheio. E ele nem imagina que ainda vai ter que ouvir a Kelly Key, a Wanessa Camargo, a Perla e o Latino. Coitado do velho. Cadê o estatuto do idoso numa hora dessas? O coroa vai empacotar!
Pra piorar, o prefeito ainda resolve dizer umas palavrinhas e fica quarenta e cinco minutos falando que nem um babaca pra ninguém prestar atenção, afinal, ele já está de saída mesmo...
O público já está muito próximo de uma síncope coletiva. Todos só conseguem pensar numa forma indolor de suicídio.
Mas, finalmente, estamos nos aproximando do final do show, numa prova de que Deus é Pai.
Uma coreografia ridícula com as dançarinas do Faustão coroa o final de mais uma manhã perdida.
Pra fechar a roubada, é dada a palavra a Papai Noel que, como sempre, fala “Hô, hô, hô” – talvez por falta de algo melhor pra dizer - e volta para o helicóptero, resmungando que, se não fosse por seu aluguel atrasado e pelo seu nome no SERASA, jamais pagaria um mico desses.
O público começa a voltar para a casa, encarando um buzum lotado, espremendo-se num metrô meia bomba ou a pé, já que tá todo mundo fudido mesmo.
As crianças estão putas da vida, pois Papai Noel não distribuiu aquele Playstation maneiro que elas queriam. As mães estão estressadas (porque elas estão sempre assim) e os pais estão com uma azia da porra, pois cismaram de comer aquela bosta daquele cachorro quente podrão que vendiam na entrada do estádio, repleto de maionese fora da validade.
E neguinho ainda vai ter que encarar um almoço na casa da sogra, com rabada e cerveja em copo de geléia, num calor que tá foda de aturar.
E tudo isso pra ver aquela porra daquele velho vestido de forma bizarra.
Mas esse é o verdadeiro espírito do Natal: o espírito de porco.
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EXISTEM COISAS QUE O DINHEIRO NÃO PODE COMPRAR... |
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Escrito por Claudia Valli
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16-Dec-2008 |
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Invadir e ocupar um país: bilhões de dólares.
Ter que desviar de uma sapatada, ao vivo, para o mundo todo: NÃO TEM PREÇO.
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UMA RAPIDINHA |
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Escrito por Claudia Valli
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16-Dec-2008 |
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Causaram-me espécie duas exigências de Madonna para o show de SP: 9.600 latas de energético e pepinos. A coroa tá impossível mesmo...
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(DES)ATUALIDADES |
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Escrito por Claudia Valli
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16-Dec-2008 |
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Enquanto estive afastada, perdi uma série de notícias estúpidas que mereciam comentários igualmente idiotas. Uma pena...
Mas como - com a devida licença de Sérgio Porto - o Festival de Besteiras que Assolam o País não pára, tive a dádiva de ler hoje uma entrevista com a Mulher Melancia (sempre ela!), onde a fruta exuberante declarava que dorme nua (e nós com isso?) porque “roupa aperta” (sic). E isso mereceu destaque na imprensa! Ainda na entrevista, ao ser perguntada sobre seus bichinhos de pelúcia (sim, ela tem uma coleção deles, claro!), a moçoila respondeu que seu bichinho preferido é um grande coração, onde se lê “Eu te amo”. Ou seja, para ela: coração = bichinho. Ok. Por esse raciocínio, pulmões, fígado, intestinos e outros órgãos também devem ser. Essa moça tem um zoológico dentro dela e nem desconfia.
Um outro assunto que bombou essa semana foi a morte de Gonçalo. E não me diga que você não tem idéia de quem seja o cara. Seu assassinato gerou protestos, revolta, indignação, ameaças e histeria generalizada. Impressionante. Eu quase acreditei que ele existia de verdade...
Mas nem tudo é bobagem. Finalmente está chegando ao fim o terceiro mandato de César Maia. O Reveillon desse ano promete!
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ESTOU DE VOLTA! AGORA AGÜENTEM! |
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Escrito por Claudia Valli
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16-Dec-2008 |
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Antes de começar a escrever minhas bobagens, PRECISO AGRADECER MUITO a todos que torceram para que tudo desse certo por aqui.
Não dá para escrever o nome de tanta gente (e minha parca memória poderia causar alguma injustiça), por isso, agradeço a todos pelo carinho, pela compreensão, pela paciência, pelo ombro, pelos cuidados, pelo trabalho, pelas orações, pela disposição, pelo empenho, pela força, pelos inúmeros telefonemas, pelas visitas, pelas mensagens, enfim, pela SOLIDARIEDADE – uma palavra que pude comprovar que ainda não está em desuso.
Valeu, queridos!
A vida com vocês vale MUITO a pena!
E vamos às bobagens...
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TEMPORARIAMENTE FORA DO AR |
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Escrito por Claudia Valli
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21-Nov-2008 |
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Queridos leitores deste blog,
estou temporariamente fora do ar por motivos de saúde (na verdade, de falta dela) na família.
Não tá dando pra fazer piada agora. Mas, assim que der (espero que breve), voltarei a escrever minhas bobagens.
Até lá, não desistam de mim...
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CABO ELEITORAL ESPONTÂNEO |
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Escrito por Claudia Valli
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24-Oct-2008 |
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No SEGUNDO turno, GABEIRA é o PRIMEIRO!
Nesse domingo, nossa história pode começar a mudar.
Por que não tentar?
GABEIRA 43!
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FORA DO CONTEXTO |
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Escrito por Claudia Valli
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24-Oct-2008 |
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O que pode render uma frase fora do contexto...
O candidato Eduardo Paes, no debate da TV Globo, que acaba de terminar, declarou:
“É muito difícil abrir e fechar o negócio...”
Posso imaginar, candidato... Posso imaginar...
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NUMEROLOGIA DE BOTEQUIM |
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Escrito por Claudia Valli
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24-Oct-2008 |
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Eduardo Paes: 15. 1 + 5 = 6. Número da besta.
Fernando Gabeira: 43. 4 + 3 = 7. Número da sabedoria.
E eu que não acreditava em numerologia...
Nada pessoal contra o candidato Eduardo Paes, inclusive, sempre o considerei uma boa SEGUNDA opção para o Rio (em comparação com o Crivella, claro!), mas esse símbolo de besta na nossa política não é legal.
Já tivemos bestas demais por aqui.
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SE BEBER, NÃO CORTE A GRAMA |
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Escrito por Claudia Valli
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24-Oct-2008 |
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Um homem da cidade de Iron Mountain Lake, no Missouri, foi preso por dirigir bêbado... um cortador de grama!
O cara pode pegar até um ano de prisão por tal barbaridade.
Nem quero imaginar quantos anos o bebum pegaria se fosse flagrado brincando de autorama...
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ESSE OBSCURO OBJETO DO DESEJO |
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Escrito por Claudia Valli
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21-Oct-2008 |
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Um homem foi preso na cidade de Thomas Township, no Michigan (EUA), por fazer sexo com um aspirador de pó, dentro de um lava-rápido.
Fiquei com algumas dúvidas em relação a essa notícia:
1. Ele foi preso por ter relações com o aspirador de pó ou por ter feito isso num lava-rápido?
2. Quem era o ativo e quem era o passivo da relação?
3. Esse era um aspirador de pó ou um aspirador de pau?
(Ok. Já fiz esse trocadilho infame antes)
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VIRA-CASACA |
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Escrito por Claudia Valli
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20-Oct-2008 |
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Definitivamente, a psicanálise está certa: a origem de tudo (e bota tudo nisso!) está na infância.
Só ontem, ao ler uma matéria no jornal, entendi porque Eduardo Paes muda tanto de partido. A falta de fidelidade começou quando ele, ainda criança, deixou de ser tricolor para se transformar num vascaíno doente. A partir de então, tomou gosto pela coisa e não parou mais.
Vamos combinar, o que são várias trocas de partido diante de uma troca de time? Ainda por cima uma troca pelo Vasco??? Isso sim é um escândalo!
E, já que estou falando de torcedor, estou torcendo para que o candidato Eduardo Paes tenha o mesmo destino de seu time atual: a zona do rebaixamento.
Só tenho dúvidas se, caso o Vasco caia pro segundo escalão, Paes não vire rubro-negro...
P.S.: antes que meus poucos leitores me acusem de ser flamenguista, esclareço: sou e sempre fui torcedora do América! Mesmo após meu time entrar em extinção.
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FALA SÉRIO! |
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Escrito por Claudia Valli
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20-Oct-2008 |
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Na falta de algo mais divertido pra fazer, o Tribunal Regional Federal determinou, em julgamento, que chope sem colarinho não é chope.
Portanto, a partir de agora, se um garçom lhe servir um chope sem colarinho, meta-lhe um processo!
Afinal, a Justiça pode ser cega, mas entende de birita.
E eu aqui, há anos, aguardando o julgamento de uma causa...
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A AP3 DA QUESTÃO |
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Escrito por Claudia Valli
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20-Oct-2008 |
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Moradores da Zona Norte do Rio estão chocados: eles moravam na AP3 e não sabiam. Foram enganados esse tempo todo.
Se não fosse o Eduardo Paes, essa verdade nunca teria vindo à tona.
Ainda bem que o candidato transmitiu uma informação tão relevante como essa, a toda a população carioca, ao vivo, no debate da Rede Record.
Se uma pegadinha é o máximo que o candidato Eduardo Paes consegue fazer para tentar derrubar Fernando Gabeira, é porque a coisa tá feia pro moço...
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O IBOPE DA TRAGÉDIA |
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Escrito por Claudia Valli
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18-Oct-2008 |
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Quanto vale a vida de duas adolescentes? Quantos pontos no IBOPE um canal de TV (concessão pública – é sempre bom lembrar) alcança ao explorar a desgraça alheia? Qual o preço da tragédia humana? Que audiência conseguimos atingir ao perdermos todos os limites da ética?
Não sei responder objetivamente a essas perguntas. Só sei que o que vi, nessa sexta-feira, dia 17 de outubro, na Rede TV, foi estarrecedor.
A apresentadora Sônia Abraão conversava, ao vivo, por telefone, com o seqüestrador das duas meninas de Santo André (durante o seqüestro, claro!). Era a desgraça em tempo real. E não importava o preço dessa inconseqüência. Só o que importava era o IBOPE.
A apresentadora perguntava ao seqüestrador coisas como: “Você tá se alimentando bem? Você tá dormindo? Quer mandar algum recado pra sua mãe, que deve estar preocupada com você, para tranqüilizá-la? O que mais você quer contar pra gente? Você tá bem? Você é um menino bacana... Nós estamos ocupando o telefone fixo da casa, mas se a polícia quiser falar com você, eles têm seu celular, né?”. E ainda completava: “Estamos ao vivo. Pode falar o que você quiser.”. E mais outras pérolas do gênero que só demonstravam que a mídia inconseqüente atingiu o fundo do poço da dignidade humana. Só faltou perguntar pra quem ele queria mandar um beijo.
Como um canal de TV entrevista um seqüestrador ao vivo, ocupando uma linha da casa onde ele está com as vítimas, transformando-o em estrela de um show - o que pode vir a atrapalhar as negociações, por afetar a pressão psicológica à qual um seqüestrador deve estar submetido?
Como uma pessoa sem nenhum preparo para esse tipo de situação de risco tem a cara de pau de bater papo com um rapaz desequilibrado que pode decidir pela vida ou pela morte de duas menores de idade?
Uma hora depois dessa matéria grotesca, as duas meninas foram baleadas e uma delas está (até esse momento em que escrevo) em estado gravíssimo.
É claro que quem apertou o gatilho da arma que atingiu as meninas não foi ninguém da Rede TV. É certo também que diversas questões desse seqüestro e de seu desfecho ainda precisam de muitos esclarecimentos.
Mas é inegável que a banda podre da mídia ultrapassou o limite do aceitável no show de horrores da vida.
Já tínhamos visto isso nos casos João Hélio, Isabela Nardoni e em tantos outros. Mas não tínahmos visto ainda a exploração da tragédia em tempo real. Tão real assim...
Qual será o próximo passo em busca do IBOPE?
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MAIS UMA QUE NÃO SABE E NÃO VÊ... |
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Escrito por Claudia Valli
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14-Oct-2008 |
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Por mais irônica que essa frase possa parecer, Lula fez escola.
Agora é a vez da sua candidata à Prefeitura de São Paulo, Marta Suplicy, dizer que nada viu e nada sabe sobre as insinuações acerca da vida pessoal de seu opositor, Gilberto Kassab, que iriam ao ar no programa eleitoral da ex-prefeita.
Eu, que agradeço a Deus por ser eleitora do Rio, não tenho preferência por nenhum dos candidatos paulistas. Tenho apenas muita pena do povo de São Paulo.
Mas, numa coisa preciso ser justa: enquanto Marta não sabe, “Kasabe”.
Ui... essa doeu....
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KOIZA DI JÊNIU! |
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Escrito por Claudia Valli
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07-Oct-2008 |
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Em Três Lagoas (MS), ladrões invadiram uma agência bancária por um buraco no teto, arrombaram o cofre e levaram R$ 160 mil.
Até aí, tudo normal. Já estamos acostumados.
O diferencial do caso é o singelo bilhetinho que os criminosos deixaram no local:
“CEM ARMA, CEM DROGAS, CEM VIOLÊNCIA – AGRADEÇEMOS A PREFERÊNCIA E ACIMA DE TUDO NOSSA PERCISTENCIA – É NÓIS (sic)”.
Só faltou completar:
“CEM ISTUDO, CEM EDUCASSÃO, CEM ÇAÍDA”.
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SEGUNDO TURNO |
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Escrito por Claudia Valli
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06-Oct-2008 |
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GABEIRA NÃO É VERDE...
GABEIRA É MADURO!
E os eleitores cariocas mostraram que também têm maturidade para eleger um prefeito que é uma chance pro Rio.
Estamos quase lá...
No SEGUNDO turno: GABEIRA é o PRIMEIRO!
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HORÁRIO ELEITORAL GRATUITO |
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Escrito por Claudia Valli
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04-Oct-2008 |
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Temos uma chance...
GABEIRA!
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AI, COMO DÓI... |
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Escrito por Claudia Valli
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30-Sep-2008 |
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O neurologista italiano Lorenzo Pinessi anunciou essa semana que “trair dá dor de cabeça”. Segundo o médico, a “cefaléia dos amantes” ocorre pelo estresse psicológico e pelo esforço físico de se manter uma relação extraconjugal.
Pinessi declarou ainda que esse tipo de cefaléia afeta, principalmente, aos homens (por que será que eu não consigo ter pena?).
Resumindo: o traidor fica com dor de cabeça e a traída, com dor de corno.
Isso me fez lembrar duas notícias que li recentemente.
A primeira sobre uma australiana que, ao descobrir que estava sendo traída, colocou à venda, num site, a calcinha da amante de seu marido e o pacote vazio do preservativo usado durante o adultério, que ela encontrou em sua cama.
Só de sacanagem, ela ainda definiu a calcinha como “enorme” e o tamanho do preservativo como “pequeno”.
O lance inicial dos... artigos, por assim dizer, foi de US$ 0,99, mas chegou a ultrapassar os US$ 20 mil!!! Essa corna é gênio!!!
O próximo item que ela já anunciou que irá vender, será a Harley Davidson do marido. Também pelo preço inicial de US$ 0,99! Gênia! Gênia! Gênia!!!
Com certeza, ela deixou o marido com a maior dor de cabeça...
A segunda notícia que li foi sobre uma mulher traída de Goiânia. A moça entrou na justiça pelo direito de receber da amante de seu marido uma indenização por danos morais. E... ganhou mais de R$ 31 mil!!! Mais uma gênia na parada!
Um detalhe: quem pagou as despesas do advogado da amante foi o – agora “ex” – marido da moça em questão.
Mais um com dor de cabeça.
Diante disso, só posso concluir que o neurologista italiano está certo.
Enquanto a cabeça de baixo se diverte, a de cima dói.
P.S.: quem foi o doente que ofereceu milhares de dólares por uma calcinha escrota e um pacote de preservativo usado???
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RAPIDINHA |
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Escrito por Claudia Valli
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29-Sep-2008 |
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. O mico da Ferrari em Cingapura é um festival de duplos sentidos. O “pirulito” eletrônico deu sinal verde e Massa foi liberado ainda com a “mangueira” acoplada. Fala sério...
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ARMAMENTO PESADO |
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Escrito por Claudia Valli
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26-Sep-2008 |
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A violência está atingindo níveis alarmantes nos Estados Unidos. E não é pela crise financeira.
Essa semana, uma nova e perigosíssima arma foi utilizada contra um policial de West Virgínia.
Jose Cruz, morador de Clarksburg, foi detido por dirigir com faróis apagados e visivelmente alcoolizado. O sujeito foi conduzido a um distrito policial e, lá chegando, ergueu sua perna e atacou um guarda com um “pum barulhento” – segundo o boletim de ocorrência. Para potencializar os efeitos do gás letal, digo, fecal, o aCUsado ainda soprou o fedor de sua arma secreta na direção do policial que, felizmente, sobreviveu ao ataque e ainda declarou: “O gás era muito fedido!”.
O Governo Americano já convocou o FBI e a CTU para analisar a possibilidade de terroristas internacionais aderirem ao uso de gases venenosos flatulentos em futuros ataques.
“É uma arma a que todos têm acesso, sem custo algum. Uma verdadeira ameaça mundial. Vou ter que torturar e matar todo mundo que peide. Minha perseguição implacável terá início em 24 horas!” – declarou um preocupado Jack Bauer.
Isso não está me cheirando bem...
E pensar que toda essa guerra foi detonada pelo pum de um americano chamado Jose Cruz...
Esse cara deve ter pensado: “Já tenho nome de cucaracha, sou pobre, fudido, tô preso, já me ferrei mesmo, então, o que é um peido pra quem já tá cagado?”.
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PARTICIPE DO BLOG DA VALLI! |
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Escrito por Claudia Valli
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23-Sep-2008 |
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Depois das Mulheres Frutas e da Mulher Filé, só está faltando mesmo surgir a Mulher Galinha (ok, essa já surgiu...) - com as variantes: Assada (ui!) e Ao Molho Pardo (irk!) -, a Mulher Angu (aquela que você come e fica cheio), a Mulher Rabada (aquela que... bom, você sabe...), a Mulher Quiabo (aquela que não é gostosa, mas baba por você), a Mulher Suflê (que depois que esfria murcha todinha), a Mulher Gelatina (totalmente flácida), a Mulher Orgânica (de beleza genuinamente natural. Coisa raríssima!) e por aí vai...
Já que a imaginação humana não tem limites (nem vergonha na cara), que outras mulheres comestíveis você acha que ainda vão surgir?
Faça sua feira, digo, sua aposta.
Mande suas sugestões para os comentários do Blog da Valli. Você não vai ganhar nada com isso, mas pode se divertir um pouco. Ou não...
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PRATO DO DIA |
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Escrito por Claudia Valli
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23-Sep-2008 |
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Definitivamente, a leitura de jornais, revistas e sites de notícias é algo extremamente enriquecedor. Afinal, de que outra forma eu ficaria sabendo que a Mulher Filé iniciou um tratamento contra espinhas?
Pra começar, eu nem sabia que existia a Mulher Filé. Achei que essas figuras estavam restritas às frutas. Mas não... Elas estão invadindo todos os gêneros alimentícios.
Ainda na notícia, aprendi que a diferença da Mulher Filé para as outras mulheres comestíveis é que, durante sua dança, ela dá uma piscadinha (sic) com o bumbum!
Acho que chegamos ao fundo do poço.
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NOTA SEM |
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Escrito por Claudia Valli
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22-Sep-2008 |
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Depois do DIA MUNDIAL SEM CARRO, vítimas de assaltos no Rio já pensam em organizar também o DIA MUNDIAL SEM BICICLETA, SEM CELULAR, SEM BOLSA, SEM CARTEIRA e SEM QUALQUER BOSTA QUE ESTEJA VALENDO ALGUMA COISA.
Para fechar com chave de ouro a série de comemorações, a galera vai agendar o DIA MUNDIAL SEM VERGONHA, em homenagem às autoridades que cuidam (???) da (in) segurança pública da Cidade Maravilhosa.
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HÉLIO VAZOU |
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Escrito por Claudia Valli
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22-Sep-2008 |
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Não é só a economia americana que tá dando chabu, o acelerador de partículas mais fodão da face da terra também não tá lá essas coisas.
O Grande Colisor de Hádrons (seja lá o que isso for), depois de alguns dias de funcionamento, pediu pra sair e vai ficar fora do ar por alguns meses por conta de um vazamento de hélio.
Ainda bem que Deus não dependia de um acelerador de partículas para criar o universo. Se dependesse, o mundo nunca teria ficado pronto em 7 dias.
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PROFISSÃO REPÓRTER |
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Escrito por Claudia Valli
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19-Sep-2008 |
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Indignada com uma notícia que insinuava que seu traseiro (que tantos rendimentos lhe garante) seria apenas fruto (sem trocadilho) de uma bela aplicação de silicone, a Mulher Maçã desafiou uma repórter a conferir com uma apalpada (veja bem, eu disse com uma apalpada!) a autenticidade de sua poupança (com trocadilho).
E a moça, muito profissional, foi. E apalpou.
Ou seja, a pessoa estuda, passa num vestibular, cursa uma faculdade (às vezes até com muito sacrifício), arruma um emprego e tudo isso pra acabar tendo que apalpar a bunda da Mulher Maçã.
É claro que muitos homens dariam tudo para estar no lugar dessa repórter (e algumas mulheres também). Mas, com certeza, não seria pelo espírito investigativo do jornalismo.
É... a vida não tá nada fácil... Somos capazes de qualquer coisa pra garantir o emprego.
Não quero nem pensar no dia em que essa moça for escalada para fazer uma matéria sobre impotência...
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